婆婆和媳婦帶娃觀念不一樣怎麼辦 婆婆和媳婦帶娃怎麼相處

婆婆和媳婦帶娃觀念不一樣怎麼辦 婆婆和媳婦帶娃怎麼相處

生完寶寶之後很快就要上班,沒時間一直陪他,想把寶寶交給奶奶帶,但是又怕帶娃觀點不一樣,這可怎麼辦是好?婆婆和媳婦帶娃時應該怎麼相處比較好?

婆婆和媳婦帶娃觀念不一樣怎麼辦

孩子是每個家庭的核心,一個孩子的健康成長,離不開每一位家族成員的努力陪伴。媳婦和婆婆之間教育孩子的觀念不一樣非常的正常,因為要想靠媽媽一個人撐起育兒這項浩大的工程,簡直要經歷扒層皮的過程。我們很能理解媽媽們的苦處,但當我們在對公婆、父母、老公不斷抱怨、心生芥蒂的時候往往忽略了一件比到底按誰的養育方式帶孩子更重要的事,那就是我們能給孩子最好的教育就是一個溫馨、有安全感的家庭環境。我們看到過太多背負着改善家庭氣氛壓力的孩子,把取悅別人、順從別人當作自己生存的方式,他們內心的那種不安和焦慮多數都來自童年時期家庭帶給他的陰影。

只有在和諧融洽的家庭環境里,孩子才可以更有安全感,更自信。而可以給孩子建立這種環境的不是別人,正是小傢伙最最依賴,最最信任的媽媽。我們常說,一個媽媽是家庭里的晴雨表。想要有一個活潑開朗的寶寶,我們首先要解決的就是家庭成員之間的養育衝突。媳婦和婆婆每個人都試圖把自己認為最好的照料給到孩子,同時堅定不移地相信自己做的是最好的。觀念的分歧體現在飲食起居、學習、生活的方方面面。

在有些家庭里,認為孩子大過天,所以在婆媳教育孩子方面,因為小小的事情就放大了自身的焦慮。任何改變老人或者改造老公的念頭都是不切實際的。世上沒有帶孩子完全一致的兩個人,媽媽的育兒方式不一定完全比老人高明。判斷育兒方式的標準只有適不適合自家孩子,沒有絕對的是非對錯。其實對孩子而言,媽媽和奶奶教養方式的差異並不是什麼你死我活的對立矛盾,從奶奶那裡學習謹慎和安全,從媽媽那裡學習勇敢和探索,對孩子都是有益的。

作為媳婦,一、要擺正自己的心態,要尊重婆婆,尊重長輩,畢竟婆婆犧牲了自己休閑的老年生活,每天照顧孩子的起居生活,對老人的身體來說是個不小的挑戰,婆婆幫着帶孩子是情分。

二、管教孩子的時候,不要當著婆婆的面,這樣容易讓孩子找到靠山,不利於孩子習慣的養成。

三、媽媽們要想清楚,究竟是想把孩子的教育權搶走還是想孩子能接受教育健康成長。

四、媳婦要學會接納婆婆不同的觀點,接納並不是要求你必須認可,而是一種接受容納的態度。先做到接納,然後才能取其精華,去其糟粕。對一個你不認同的觀念,唯有容納這種不同,你才能真的做到與之不同。

記住,心態大於技巧。

婆婆和媳婦帶娃怎麼相處

1.坦誠相待

其實初期住在一起的時候,也不免也一些小矛盾,畢竟生活習慣大不同。那時候閨女也小抱怨過,比如東西用完不放回原處啊,往地上剪指甲沒掃乾淨啊,總親孩子啊等等。但閨蜜說她看見了都會提醒婆婆一下,跟她說:“媽,東西用完放回原處哈,白天你收拾屋子也會輕鬆一點。”“別親孩子嘴哦,孩子還太小,容易生病。”就諸如此類的,其實想來也很正常啊,畢竟要一起生活很多年的人,總也掖着藏着更容易積累矛盾。

2.孝順婆婆

每月除了給買菜的錢,都會給婆婆1000塊零花錢,雖然他們夫妻倆賺的也並不多。每逢年節日也都會給公公婆婆買一些新衣服,節假日都自己來帶孩子,讓婆婆休息,每年都會安排公公婆婆回一次老家。

而且閨蜜一直跟我們說,別覺得公婆幫忙帶孩子是天經地義的事,孩子是自己的,老人幫忙應該感激。

3.給婆婆找樂趣

其實剛開始公婆從老家過來還挺不適應的,一下子離開生活那麼多年的地方,就像哪個網友奶奶一樣,背井離鄉離開多年的老友,那種孤獨感誰人能懂。

但閨蜜靈巧的洞悉了這一切,鼓勵婆婆去跟着小區的舞蹈隊跳廣場舞,開始婆婆也是拒絕的。但她每天回家吃好飯都會拽着婆婆一起出門,說是帶孩子遛彎,實際上就是一起去看廣場舞哈哈,慢慢的老人就混熟了,天天樂此不疲,到現在孫子上幼兒園小學了,老太太時間越來越多,每天到點去跳舞,每天都樂呵呵的,生活的不要太充實哈哈。

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公婆帶孩子是幫媳婦嗎

按道理說,婆婆是幫兒子和兒媳帶的

孩子不是一個人的,是夫妻兩人的,家庭也不是靠一個人運轉的,而是需要夫妻兩人共同維持的。如果家庭里的所有家務與孩子照顧總分是10分,夫妻兩人除了上班在家什麼都不幹,都是零分,全是婆婆帶孩子,那婆婆就是把家裡的10分全攬在自己身上了,那就是婆婆幫夫妻倆,夫妻倆都要好好感謝婆婆。

如果婆婆做6分,妻子上着班,回家還做4分,那就是說,妻子已經把自己的大半份額做完了,婆婆主要是幫的是丈夫,幫妻子只是一點點,兒子才該感謝婆婆幫自己做了5分,妻子只需要感謝婆婆幫自己做了1分。但是在現實中,婆婆做6分,妻子做4分,大家的評價往往是:兒媳應該好好謝謝婆婆,婆婆幫兒媳擔下多數勞動。這是多大的一個誤解啊,明明欠下婆婆巨大人情的是丈夫,而不應該胡亂算在妻子頭上,更不要冠冕堂皇的說,是在幫兒媳帶孩子。

婆婆幫着帶孩子,多半是還沒教育兒子欠下的債和彌補自己兒子在家庭育兒中的缺席

如果自己兒子足夠優秀,有家庭責任感,能讓自己妻子在家裡無後顧之憂的照顧陪伴孩子,能當一個合格的全職爸爸,把孩子照顧得無微不至,周末假期還能讓妻子放點假,有自己的時間和消遣。或者有足夠的經濟實力,可以請保姆請月嫂,哪裡還需要婆婆帶娃,這樣的婆婆也可以說是盡到了責任,晚年可以享受天倫之樂。

而之所以需要婆婆幫着帶娃,不就說明了兒子沒有能力讓妻子在家安心做一個全職媽媽,兒媳也需要掙錢養家。而且把自己兒子養成了一個五穀不分,四體不勤的“廢物”,在家像大爺,不僅照顧不了娃,還需要有人照顧他,在育兒中嚴重缺席。很多時候婆婆帶孩子,只是心疼她的兒子,不想讓兒子那麼辛苦,又有幾個是真的心疼兒媳的,也希望盡自己的力量幫自己的兒子度過難關。

不過兒媳的確是受益人,受到了婆婆的幫助和恩惠。但這大多是因為婆婆在還沒教育兒子欠下的債和彌補自己兒子在家庭育兒中的缺席,又何必全讓兒媳婦背鍋呢?

所以說婆婆有沒有義務幫着帶孩子帶娃,完全取決於婆婆養的兒子怎麼樣。所以提醒現在有兒子以後要成為婆婆的的媽媽們,如果晚年不想因為帶娃產生家庭矛盾,不想讓孫子輩佔據自己太多晚年生活,影響自己晚年生活質量,用心培養兒子才是王道。

婆婆到底該不該幫兒媳婦帶孩子

從宏觀角度講:父母對孩子有撫養和教育的義務;對老人有贍養義務。兒子兒媳為了家庭努力,老人應該幫襯一下。從微觀角度來講:每個人都有自己的情感,人之初性本善,我困難的時候你幫幫我,你有事情時候我竭全力,一家人在一起,闔家歡樂,兒孫繞膝。

中國自古以來存在的婆媳關係都不是很理想,在現代更是更為明顯。現在,一部分原因就在隔代是否幫忙。

劉老太老來得子,一家人寵着長大的孩子轉眼娶妻生子了。可是,家裡的矛盾卻日益漸增。原因啊其實很簡單,兒子,兒媳都在單位上班,眼看着產假就要完事了,可是劉老太不管怎麼樣也不願意去幫忙帶孫子。每次兒子和她談,她就說年紀大了,兒孫自有兒孫福。最終,小夫妻兩人從家政中心雇了保姆。

寒來暑往,這一年,劉老太太身體大不如從前。不能自己做飯,家裡人把老人自己就在家不放心。兒媳婦把她接回去,每天細心的照顧着。劉老太看着一直忙碌照顧自己兒媳婦,流下了眼淚。

其實她知道孩子小的這幾年兒媳婦過得很苦,曾經有過很多的抱怨,也知道自從那件事之後,娘倆關係日益漸遠。

如果兒子、兒媳婦不贍養老人,將會受到別人的唾罵;和法律的制裁。因為那是兒子應盡的義務和責任。而婆婆願不願意幫忙帶小孩,法律上沒有明確規定:奶奶必須要帶孫子,人家會體諒和理解婆婆。

如果是我的話,我非常願意幫兒媳婦帶小孩;因為我們是過來人了,對養育小孩這方面經驗要比兒媳婦好一些。應該會比較有耐心吧,如果他們不願意讓我帶小孩,我也不會勉強的;我會自己找個地方跳廣場舞,自娛自樂去啰!

如今,看着眼前一切,當初選擇肯定會是不一樣的。婆媳婆媳,前十年看婆,后十年看媳。

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